Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 50
Поделиться12008-02-05 01:56:13
- Оратор
- Зарегистрирован: 2008-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-06 01:51:16
Поделиться22008-02-05 01:57:29
- Оратор
- Зарегистрирован: 2008-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-06 01:51:16
Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз.
Поделиться32008-02-05 01:58:30
- Оратор
- Зарегистрирован: 2008-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-06 01:51:16
Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...
Поделиться42008-02-05 01:59:38
- Оратор
- Зарегистрирован: 2008-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-06 01:51:16
В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.
На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.
Баба: - Нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, трахайте хор!
Поделиться52008-02-05 02:00:59
- Оратор
- Зарегистрирован: 2008-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-06 01:51:16
сидят двое нариков в лодке, рыбачат. вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. через полчаса второй спрашивает:
- зачем?..
- а как?..
- а, ну да...
Поделиться62008-02-05 02:02:39
- Оратор
- Зарегистрирован: 2008-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-06 01:51:16
Жалуется бабка командиру части-
Проходили мимо дома ваши военные и
затоптали мне грядки в огороде.
Вызывает ком. замполита, велит разобраться.
Это товарищ командир - взвод прапорщиков возвращался со стрельб !!!
Бабка- Ну надо же,
следы то прям как человеческие!!!
Поделиться72008-02-05 02:03:57
- Оратор
- Зарегистрирован: 2008-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-06 01:51:16
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
вообщем если понравилось то вам туда)
http://anekdotland.ru
Поделиться82008-02-05 02:06:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
))))))))))
Поделиться92008-02-05 02:08:10
Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…
Поделиться102008-02-05 02:11:59
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
Поделиться112008-02-05 02:16:17
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Мама, папа, ребёнок и кот...
Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!!
Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
- Мы его 12 апреля ...кастрировали...
Поделиться122008-02-05 02:25:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Поделиться132008-02-05 02:28:06
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Программеры — они толстые. Потому что они сидят.
А админы — они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Поделиться142008-02-05 02:39:58
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Ребята Решили замутить сайт:
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить…
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!
- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у
Поделиться152008-02-05 02:43:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, …? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
---------->>>
Поделиться162008-02-05 02:44:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
- Але! Але, б..дь!!!
- Здравствуйте!
- Да сколько можно-то!!! Здрасьте, чтоб вы сдохли! Здраааасьте, нах!
- ...Вы позвонили в службу клиентской поддержки компании Мег-тэ-эс-лайн...
- Мужчина, вы идиот? Я и так прекрасно знаю, куда я звоню!!!!
- ...Если вы хотите узнать о новых тарифах Мег-тэ-эс-лайн, нажмите один...
- Не хочу! Идите в задницу!
- ..Если вы хотите узнать о состоянии Вашего лицевого счета, нажмите два...
Поделиться172008-02-05 02:48:21
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Odda: приветик, а у тебя нет такого патчика к Sims, чтобы было видно как они сексом занмаются 
?
Miker: Лен может тебе просто порнухи принести?
....
Она: Я околдую тебя своими чарами! 
Он: А если не секрет, чары какого размера?))
Поделиться182008-02-05 02:49:42
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Поделиться192008-02-05 02:54:18
- Оратор
- Зарегистрирован: 2008-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2008-02-06 01:51:16
))
Поделиться202008-02-05 02:58:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Поделиться212008-02-05 02:59:51
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Поделиться222008-02-05 03:01:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Поделиться232008-02-06 05:58:33
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Поделиться242008-02-06 05:59:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
Поделиться252008-02-06 06:19:33
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Поделиться262008-02-06 06:48:53
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: [+26/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2009-09-14 01:12:58
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....
Поделиться272008-02-07 17:22:28
- Оратор
- Откуда: Архангельск
- Зарегистрирован: 2008-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 89
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+9/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1988-09-18]
- Провел на форуме:
14 часов 13 минут - Последний визит:
2008-04-08 13:24:39
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Поделиться282008-02-07 17:24:00
- Оратор
- Откуда: Архангельск
- Зарегистрирован: 2008-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 89
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+9/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1988-09-18]
- Провел на форуме:
14 часов 13 минут - Последний визит:
2008-04-08 13:24:39
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
Поделиться292008-02-07 17:25:25
- Оратор
- Откуда: Архангельск
- Зарегистрирован: 2008-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 89
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+9/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1988-09-18]
- Провел на форуме:
14 часов 13 минут - Последний визит:
2008-04-08 13:24:39
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."
Поделиться302008-02-08 02:54:30
- Главный Модератор
- Откуда: Архангельск
- Зарегистрирован: 2008-01-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1987-10-10]
- Провел на форуме:
2 дня 2 часа - Последний визит:
2008-04-08 20:53:41
Cказка о лузере
Один мальчик-юзер сделал себе веб-сервер. Ну там почту настроил, всяких страничек понавесил, несколько доменов на него привязал и было ему щастье. Всем своим друзьям хостинг дал, они ему за это пиво выставили - блЯгодать просто. Но однажды к нему на сервер залезли злые интернетчики и подкинули ему инсталляшку "Ультима Онлайн". Или еще какой хрени. И написали в файле readme.txt, что это, мол, "бесплатный подарок от производителя серверов и, чтобы распаковать этот подарок, надо свой root password ввести". Мальчик-юзер обрадовался, root password ввел и давай игрушку инсталлить да пропертить-преференцить. А злые интернетчики его пароль засекли и ждут, пока мальчик-юзер отвлечется. Установил игрушку мальчик-юзер и ушел в игру с ушами. Воюет там с разными орками-гоблинами, дома строит, руду копает - вобщем отвлекся. А когда он через год обратно привлекся, то вспомнил, что сервер у него есть. Начал на него логиниться - оп-па! пароль сменили... Делать нечего, зашел он на сервер как простой юзер, а там тако-ое творится. Заглянул в одну директорию, а там квейкеры-контерстрайковцы воюют: дым, вонь, кровища, трупы валяются - еле убежал. Заглянул в другую - а там хакеры обосновались: склад кряков лежит. Увидели хакеры мальчика юзера, запустили в него скриптом каким-то, да таким, что у него потом еще два дня на лице синий экран смерти выскакивал. Заглянул мальчик-юзер в третью директорию, а там зеркало порносервера албанского, типа секс фаршированных жирафов с бродячими аквариумами в извращенной форме. Заплакал наш мальчик-юзер: "Это мой сервер, - грит, - а ну как отдавайте мой пароль обратно". А злые интернетчики: "Держи", - говорят и бумажку с паролем ему протягивают. Мальчик-юзер бросился к клавиатуре, набрал пароль, а это вовсе не root password был, а пожизненный бан. И сидит теперь мальчик-юзер на серваках с бесплатным хостингом и у ихних сисадминов каждый раз просит разрешения на запуск скриптов. И было ему нещастье, потому что из мальчика-юзера он превратился в мальчика-лузера.